“Вища, як і нижча форма критики – є вид автобіографії”
– писав Оскар Уайльд
Критика більше розповість про саму людину, ніж про тих людей, яких він критикує. Досвідчені психологи здатні висунути діагностичну гіпотезу, вислухавши тільки критику пацієнта в чиюсь сторону.
Відомий психолог Джон Готтман вважав критику першим пунктом його знаменитих «Чотири вершники Апокаліпсису». Цю формулу він використовував для передбачення ймовірності наближається розлучення. Критика, презирство, захисна реакція і стіна. Точність його прогнозів становила більш ніж 90%.
Критика особливо руйнівна для відносин, коли вона:
зачіпає риси особистості або характеру, а не поведінка в конкретній ситуації
наповнена звинуваченнями
не націлена на поліпшення
має на увазі, що є тільки один «правильний спосіб»
принижує і знецінює партнера
У близьких стосунках критичні зауваження починаються стримано і з часом посилюються, нагадуючи своєрідний рух по спіралі вниз. Критикований скаржиться, що його або її контролюють. І цим він ще більше засмучує критично налаштованого партнера, який все більше посилює критику, підвищуючи відчуття контролю в іншого. І так по колу.
Чому у відносинах критика не працює
Нарощуючи обертів критики, людям не приходить в голову очевидна думка: критика – це найгірший спосіб, яким можна домогтися змін в поведінці іншого. І будь-яка короткострокова вигода тільки посилить приховане почуття образи.
Критика – провальна стратегія, так як викликає два токсичних стану:
Вона вимагає підпорядкування.
Викликає почуття знецінення.
Люди прагнуть до співпраці і ненавидять підкорятися. Схильні до критики, не помічають цей ключовий момент: цінне «я» співпрацює, а знецінене пручається. Якщо ви хочете змін в поведінці від партнера, дитини, родича чи друга, спочатку постарайтеся донести, як ви цінуєте його. Якщо ж хочете опору – критикуйте.
Але ми все одно це робимо …
У більшості випадків люди розуміють, що їх критика не ефективна. Тоді чому ж вони все одно продовжують критикувати?
Критика – це проста форма психологічного захисту. Ми критикуємо не тому, що не згодні з чиїмось ставленням або поведінкою, а скоріше тому, що самі відчуваємо себе знеціненими цим поведінкою.
Люди, яких легко образити, також схильні критикувати в спробах захиститися. У ранньому дитинстві, коли критика особливо болюча, таких людей часто критикували батьки, родичі або ровесники. Вони були не в змозі відрізнити критику їхньої поведінки від відкидання їх самих. І не важливо, як чітко їм це намагалися донести. Ось наприклад: «ти хороший хлопчик, але твоя поведінка погане». Можливість розрізняти ці послання вимагає роботи вищих функцій префронтального відділу кори головного мозку, яка ще не повністю розвинена у маленьких дітей. Дитиною молодше семи років будь-яка, навіть найлегша критика, сприймається як те, що він поганий і недостойний любові.
У дітей емоційна прив’язаність до тих, хто про них піклується, безпосередньо пов’язана з інстинктом виживання. Критика викликає відчуття, що прихильності вони не варті, а це рівносильно переживання страху смерті.
Намагаючись впоратися з цим страхом, вони поступово починають передбачати критику на свою адресу менш болючою самокритикою.
У ранньому підлітковому віці такі діти вже ідентифікують себе з агресором, наслідуючи того, хто їх критикує. У пізньому підлітковому періоді самокритика переходить в критику інших людей. В юності – повноцінно зміцнюється в критичному ставленні до оточуючих.
Самі критикують люди всередині залишаються повними самокритики. Чому жорсткіше вони відносяться до інших, тим ще більше, або як мінімум також, суворі вони і до себе. По крайней мере, в своїй практиці я ніколи не зустрічався зі зворотним.
А ви критикуєте?
Через глибокі психологічних захистів буває складно визнати в собі схильність до критики. Але якщо вам періодично говорять різні люди, що ви багато критикуєте – велика ймовірність, що це так і є. Але є й інший спосіб самодіагностики: дайте собі відповідь, які перші думки вас приходять на думку, коли ви щось кидаєте, розбиваєте або робите помилку? Критикують люди швидше за все подумають про себе щось неприємне, вилаються або зітхнуть з почуттям огиди. Так ось – якщо ви звертаєтеся так з собою, то і до інших ставитеся аналогічно.
Що є критика, а що зворотний зв’язок?
Критикують люди часто займаються самообманом думаючи, що просто дають корисну зворотний зв’язок. Давайте на кількох прикладах розберемо відмінності:
Критика фокусується на помилку: «Чому ти не контролюєш витрати?»
Зворотній зв’язок – на тому, що можна поліпшити: «Давай разом перевіримо, які є основні статті витрат».
Критика передбачає гірші якості в людині: «Ти впертий і ледачий».
Зворотній зв’язок зачіпає тільки поведінку: «Давай домовимося, що будемо планувати витрати на місяць вперед.»
Критика знецінює: «Напевно, ти просто недостатньо розумний для цього завдання».
Зворотній зв’язок мотивує: «Я розумію, що у тебе багато всяких клопотів, але я практично впевнений, що разом ми впораємося».
Критика намагається контролювати: «Я розумніший і знаю, як краще вчинити».
Зворотній зв’язок поважає автономію: «Я поважаю твій вибір, навіть якщо я з ним не згоден».
Критика примушує: «Ти будеш робити те, що я хочу, або я … (покараю тебе якимось чином)».
Зворотній зв’язок не примушує: «Я вірю, що ми зможемо знайти рішення, яке підійде нам обом».
Якщо ви зліться або ображені, то практично будь-яка форма вашої зворотного зв’язку буде сприйнята, як критика. Все тому, що люди реагують швидше на ваш емоційний тон, а не на самі слова. Постарайтеся впоратися з гнівом і образою перед тим, як давати зворотний зв’язок.
Критика згубна для відносин, як шкідливі звички для фізичного здоров’я. Важливо відстежувати, усвідомлювати і контролювати свої пориви до критики, інакше близькі і теплі стосунки будуть зіпсовані є незворотнім.
Слідкуйте за новинами у Телеграм
Підписуйтеся на нашу сторінку у Facebook
