Тривога, з якою стикається кожна жінка, незалежно від віку і краси, і яка походить від незнання механізмів виникнення потягу
Михайло Лабковський – практикуючий психолог екстра-класу, ведучий прямих ефірів, автор публікацій в “Сноб”, за чиїми плечима 30-річний досвід успішної практики. Людина, яка збирає аншлаги в Києві і в Лондоні. А з недавніх пір ще й автор книги “Хочу і буду”.
“Він може перестати хотіти мене і врешті-решт, піде”. Тривога, з якою стикається кожна жінка, незалежно від віку і краси і яка походить від незнання механізмів виникнення потягу
про цю важливу річ доступною мовою розповідає відомий психолог Михайло Лабковський.
Для початку просто необхідно прояснити дійсно, як працює потяг, наше лібідо, що це за процес такий. Я вже говорив, що це цілий комплекс наших переживань і відчуттів, які закопані в глибині підсвідомого. Там може відобразитися що завгодно, що ви сприймали привабливим і навіть непривабливим в дитинстві та підлітковому віці. Емоції, фрагменти зовнішності, якісь інші уривчасті враження. І ви завжди будете вибирати одне і те ж, одні і ті ж якості або фрагменти зовнішності. Це здебільшого зовсім не форма грудей або ширина стегон кінозірок, хоча і таке теж може бути, а колір шкіри, наприклад, або форма нігтів і інші подібні елементи.
І ось середньостатистичний випадок: люди один одному сподобалися, одружилися, їм навіть вдалося один до одного притертися, минувши перші кризи, але з часом пристрасть згасає, а їй на зміну не приходить нічого. Часто жінки починають звинувачувати себе: спливає сором за своє тіло, невпевненість в собі. Хто винен, що робити і чому це відбувається?
Проаналізувати, чому і навіщо відбувся ваш шлюб і враховувався чи секс в ньому взагалі. Багато пар одружуються заради цілей, далеких від ліжка. У родині, яку створювали не для сексу в якості однієї з цілей, ви ризикуєте згодом просто взаємно втратити інтерес до цього заняття, хтось раніше, хтось пізніше.
Якщо дві дорослі людини відчувають один до одного почуття, без сексу цих почуттів не існує, це не підліткові платонічні відносини.
Інші люди намагаються вирішити подібним чином свої проблеми. Якщо у вас є проблеми, в тому числі в сексі, і ви думаєте, що в шлюбі все це буде нівельовано – не спокушайтеся. Дуже часто в шлюбі ці проблеми тільки збільшуються, і це не привід вступати в шлюб. Жінки особливо схильні до жертовності, звички поступатися власними бажаннями, підлаштовуватися для збереження відносин, часто поводяться як мати Тереза, жаліють чоловіка і беруть на себе відповідальність за всі сексуальні дисфункції в ліжку.
Відповідаючи на запитання однієї з клієнток, я запитав її – ви що, мама хлопчика, щоб вирішувати його проблеми? Очевидно, якщо подібне відбувається, а ви – не його мама, то брати на себе проблеми чоловіка, жаліти його не потрібно.
По-друге, непогано задати собі питання: як я зараз сама ставлюся до себе, чи вважаю себе сексуальною, цікавою, чи цікава я собі самій, або віддаю думку про себе на відкуп оточуючих? Я не втомлююся повторювати: якщо людина собі подобається і собі цікава, вона подобається і стає цікава і іншим людям і чоловікам зокрема. А коли людина нецікава собі самій, то і чоловіки проходять повз.
Така поведінка, зміщення інтересу з себе на партнера призводить до того ефекту, що жінка перестає подобатися самій собі, відчувати себе бажаною для себе самої і отримає абсолютно зворотну бажаній реакцію, в тому числі і в сексі. Навіть якщо до того всі умови були дотримані.
Збереження власного інтересу до себе і концентрації на своїх бажаннях в результаті допомагає зберегти і інтерес партнера до себе, і взагалі спочатку допомагає обрати людину, яка розділить з вами цей інтерес, в тому числі і в ліжку. Ясна річ, що в нашому середовищі, культурі, все це звучить парадоксально. Але тільки так все це працює. Якщо цього інтересу не було спочатку, він не з’явиться, і якщо секс і ті глибинні процеси, та довіра, яку він вимагає, не були наріжним каменем відносин – він піде.Ваше лібідо вже через кілька секунд знає, хочете ви людину чи ні. 3-4 секунди у чоловіків і 7-8 у жінок, так швидко.
Якщо ваш шлюб в принципі побудований на цьому бажанні, якщо ви зберігаєте обидва при цьому інтерес і повагу до себе, як до людини, і поділяєте цю повагу і інтерес один до одного, тобто вступаєте в здорові відносини, у вас є всі шанси зберегти і шлюб, і секс в ньому.
Якщо ви хочете дізнатися більше, в книзі “Хочу і буду” ви можете прочитати все, що автор на сьогоднішній день хотів сказати про особистісні проблеми і здорову психологію особистості, про труднощі у відносинах з протилежною статтю (в шлюбі, а також до і після ) і про те, як виростити щасливих дітей і спілкуватися з ними.
18 травня в Києві Михайло Лабковський представить свою нову тему “Про відносини в парі” і розповість киянам про те, як побудувати відносини і як уникнути головних проблем у взаєминах чоловіка і жінки.
Слідкуйте за новинами у Телеграм
Підписуйтеся на нашу сторінку у Facebook
